'cause dreamers love cities and cities hate dreamers
сегодня я налила вина, включила morphine - the saddest song, и мне просто хочется плеваться воспоминаниями. не знаю уже что делать. оставить в цифровом виде. мне надоело думать об этом каждый день.
some stories might never let you go
8 апреля, наш трамвай приежает к вокзалу, за это время стемнело, мы на брюссель миди, он перекрыт, на единственном входе 4 охранника с автоматами, я бегу к автомату с билетами - я не была в бельгии полгода, и помимо ТОГО, ЧТО, мне так хорошо что плохо от того, что я опять дома - в своем втором доме. я опять держу в руках родной билетик на поезд, я опять вижу родные табло. я опять смотрю на указание на табло до Gand St-P. я ведь не могла вляпаться на такую историю ни с кем, кроме мальчика из гента.
мы сидим на перроне, поезда как назло долго нет - ой, внезапно, бельгийские поезда. я закончила рассказывать, как я боюсь взлетать, но не боюсь садиться. а я боюсь посадки, говорит он. неловкая тишина. как ты себя чувствуешь, говорю я. словно я на посадке - спускаюсь, но еще не знаю, может, я разобьюсь, говорит он.
мы садимся в поезд, я смеюсь, я задаю дурацкие вопросы, я верчусь вокруг него, я изучаю его цвет волос и требую оценить мой, я спрашиваю, но как ты видишь зеленый, если ты дальтоник, я добавляю, я знаю, что тебе задавали этот вопрос миллион раз, но я имею право, я смотрю в темное окно и меня бесят мои волосы. я делаю высокий хвост, продолжая смотреть в стекло. я случайно поворачиваюсь чуть правее -
так, как смотрел он на меня в тот момент, не смотрел никто и никогда.
мы выходим на синт-питерсе. если я заплачу, не обессудь. родными тоннелями, через холл, к автобусам. я в генте, я в генте, не могу успокоиться я, мне кажется, он в тот момент ревновал меня к городу.
сидим в автобусе. 22 часа, говорит он. 22:02, поправляю я, смотря на часы. выходные будут веселыми, закатывает глаза он, я смеюсь, уткнувшись в шарф.
мы идем по оверпорту - пустому в пятницу вечером, все студенты по домам. проходим мимо 232 клубов в которых я была.
едим пиццу. я прошу подключиться к его интернету - мне надо доложить что я жива, а маме сказать, что я у подруги в железнодорожном. он копается в настройках. пароль dashaishere, говорит он.
мы идем в виски-бар. я беру далвинни и гленморанжи. держу два бокала в двух руках и поочередно нюхаю и пробую виски из них. он смотрит на меня уже не отворачиваясь. фотографирует. отходит, я за 2 минуты пишу посвященным, что все не то что в порядке, а похоже на лучший момент в моей жизни.
мы идем к нему - он покупает грантс по пути - я донимаю его вопросами, почему такой потребительский выбор - потому что даже в такой ситуации я на 100% человек, больной алкоиндустрией.
я захожу в квартиру. на задворках мысль что я уже вообще не знаю, что происходит, хотя все происходит так, как должно.
я в душе, и слышу, что он играет на гитаре, и это очень смешно и очень мило.
я выхожу, и мы садимся смотреть инсепшн (без комментариев). мы ложимся смотреть инсепшн. мы лежим в обнимку, пьем виски и смотрим инсепшн. одно единственное ощущение которое выбивалось - это удивление. удивление, насколько это гармония. насколько вся эта ебанутая жесть - это гармония.
первый поцелуй был уже позже.
мы проснулись в 7. потом мы заснули и опять проснулись. как поздно, сказал он, как испугалась я, 11, сказал он, а я подумала, что часа 3, выдохнула я.
мы пролежали до 2 часов. я включила the last shadow puppets.
мы пошли гулять по генту. ПО ГЕНТУ.
часов в 5 мы вернулись. я включила the xx. angels.
light reflects from your shadow
it is more than i thought could exist
you move through the room
like breathing was easy
if someone believed me
they would be as in love with you as i am
they would be as in love with you as i am
they would be in love, love, love
около 9 мы хотели пойти куда-нибудь, но за окном полил дождь. он достал бутылку вина и стал ее открывать.
это одна из немногих его фото, которую я (пока?) не удалила.
мы смотрели итальянский фильм. мы не досмотрели - и мне кажется я так и не смогу его досмотреть. за 4 месяца не смогла. отметила его на кинопоиске как увиденный на всякий случай.
мы слушали арктик манкиз. я нашла акустическую версию fluorescent adolescent, которую он не мог найти несколько лет. мы слушали baby i'm yours.
мы еще долго не засыпали, но потом заснули слишком быстро. после звонка будильника он подорвался с "какого черта мы все-таки заснули" и схватил меня. предлагал сделать завтрак, но я сказала, что готова пропустить не только завтрак, но и вообще всё, лишь бы не.
мы сидели в гостиной на кресле, которому 105 что ли лет.
мы шли через цитадель парк. около вокзала было много полиции, но было не страшно.
мой поезд опаздывал, но было не страшно. "зато у нас 15 минут больше".
-возможно, ты думала, что приехать сюда - глупость, но я надеюсь, что все остальное было не так глупо
-это лучшая глупость, что я делала в своей жизни.
одно из самых ярких воспоминаний - это я сижу в поезде и смотрю как он уходит. спускается по лестнице. и думаю, нет, нет, не уходи, твоя голова же сейчас исчезнет и будет словно тебя никогда не было, словно ничего не было.
он спустился. макушка исчезла.
очень хотелось расплакаться от большого взрыва внутри, но сосед спросил ручку, кондуктор проверял билеты, пришлось сдержаться.
одно из самых ярких воспоминаний - я уже на поезде до кельна, стою у двери со стеклом во весь рост, смотрю за окно, слушаю хертс, и как будто я впервые вижу цвета, слышу музыку, настолько все остро.
поздний завтрак в кельне, променад около рейна, мост с замками, опять собор. я иду по вокзалу и вижу человек 50 полицейских. вообще не страшно. уже ничего не страшно.
самолет. аэроэкспресс. метро. маршрутка. дом.
"я думаю, что ты была с мужиком, папа думает, что вообще за границей", встречают меня с порога.
"ну... вы оба правы, но он правее".
прежде чем объяснить, в чем дело, я закрылась в комнате и наконец-то со всей силы расплакалась.
сигарета перед офисом в 10:30 утра - так плохо - так забавно, что причина того момента уже абсолютно нерелевантна, но именно она была последним настоящим решающим толчком к смене работы.
прихожу на рабочее место и мне даже не приходится особо изображать, что я приболела в пятницу - я опухшая, хриплю и смотрю в одну точку.
my biggest fear is if i let you go
you come and get me in my sleep
этого бояться не стоило. он снился мне только дважды. оба раза уже в июне. в том, что я про себя называю "пост-эрой".
в тот день - это была среда, 20 апреля - я очень четко ощутила смену настроения на другой стороне. одно слишком неоправданное молчание, одно неоправданно сухое сообщение - этого мне хватило, и на этом все начало рушиться. и я не ошиблась.
самое забавное, что больше чем больно мне было стыдно. стыдно, что я поверила в сказку, стыдно, что я рассказала друзьям и даже маме.
ползаешь по кровати в 2 часа ночи в слезах и обещаешь себе пережить это, а потом никаких больше чувств никогда - и другие увлекательные занятия.
я скажу больше. где-то к середине поста - при том, что я сдерживалась, чтобы не уходить в краски, не уходить в вродебымелочи - мне стало стыдно, что я это пишу.
мне опять стало стыдно, что я поверила в сказку, мне опять стало стыдно, что мужик вынудил меня думать "он не такой", а он, сука, такой. стыдно, что спустя 4 месяца я до сих пор помню каждую минутку.
с другой стороны. я уверена, что те дни были настоящими. я уверена, что какая бы конина ни прилетела к нему в голову потом, те дни были правдой.
я плакала в 3 часа на вечеринке под гудбай май лавер, сказав "извините я поплачу" и опустив голову на 4 минуты на локти. я напилась бьюкенансом так, чтобы потом блевать полдня, и было вообще не до страдашек.
этим, конечно, ничего не кончилось.
я поняла, что единственный путь починить себя - это сделать еще больше хуйни. я купила обратный билет из бельгии на конец мая. я летела через братиславу в будапешт 18 мая. все что посередине - встало на карту. с момента "ваш билет оплачен" я опять начала нормально спать. 12к рублей небольшая плата в таком случае.
одно из самых ярких воспоминаний - я звоню на работу, говорю "я приняла решение уйти", улетаю в братиславу. часов в 7 вечера я сижу одна на полупустой центральной площади под солнцем и понимаю, что i'm going nowhere and i'm going fast.
я жила у него 8 дней в мае. все было идеально с виду, но я знала, что это не работает. мы поругались в последний день так, что я одним днем потеряла 4 кило.
меня так поразило то, что вечером воскресенья я чуть ли не блевала от слез, чуть ли не чувствовала боль как физический удар ножом в живот, и держась за телефон с подругой, которая не знаю как но меня подбадривала, я держалась еще и за одну спасительную мысль "уже скоро будет лучше, не знаю как, даша, но будет".
на следующий день в 12 часов уже в москве на ее сообщение "ты где, я вышла со встречи" я ответила "рыдаю в толчке)))))", а вечером мы пошли за подарком коллеге - и встретили мужика лет 50, обожающего миньонов. взрослый мужик 15 минут рассказывал нам про каждого миньона в ассортименте. мы вышли из магазина, сложившись от смеха, и едя по эскалатору вниз, я поняла - 20:30 - сутки назад я корчилась на его кровати в слезах и соплях, а сейчас я смеюсь на эскалаторе в афимоле.
меня никогда не перестанет удивлять, что на то, чтобы вылезть из марианской впадины, мне потребовалось 24 часа и случайная встреча с возрастным фанатом миньонов.
казалось бы.
ладно. я могу выдавать желаемое за действительное, но мне уже гораздо легче, после того как я выплеснула все это в буквы.
мне так надоело переваривать все это 4 месяца. у меня еще столько всего осталось выплюнуть.
