все почистила, подмела, поправила. закрывать записи даже массово оказалось утомительно
на самом деле все думала, а не сделать ли новый акк, но потери истории совсем не в моих правилах, а отпускать этот дневник в бездну архивов в конечном счете скорее всего потерю бы и означало.
эта тема "думала про дайри" значительней чем кажется. я думала. неоднократно. я не могла писать, да меня и сейчас ломает, в то время как я вообще не понимаю, что с моей жизнью. мне кажется, что у всех все хорошо, ну вы знаете, инстаграмы и прочее умеют убеждать, что все нашли свою стезю, свою радость, свое что-то, и тут я значит... то не хочу, это не буду, так не пойдет. а что я хочу, буду и что пойдет (кроме выдуманных ситуаций типа "на меня упал миллиард долларов и недвижимость в Испании, я купила личный самолет, вложилась в инвестиции и еще развожу собак"), таких мелочей я не знаю. и это меня никогда не мучило, по крайней мере так, как начало с выпуском из магистратуры - после которой, казалось, я должна была обрести просветление. много чего я обрела, но совершенно не просветление. как я прожила сентябрь, я не знаю вообще. и вот дайри вроде бы существует, чтобы пространно в себе покопаться, но я же не могу. у всех же все хорошо, а тут я такая приду. инстаграмы. просветление. а тут я.
конечно, со времен сентября мне стало легче, потому что в день, который начинался как самое большое дно, я вдруг смогла перевернуть все так, что вполне встала на ноги. только обида ебаная в том, что это временное решение, а до постоянного, или хотя бы долгосрочного, надо идти. куда-то.
есть человек, с которым мы общаемся по принципу "получил сообщение - ответил через 2-3 недели". и вдруг я поняла, что фактически отправляю ему progress report'ы. остается поставить себе задачу. чтобы каждое новое сообщение туда звучало все звонче.
в общем, мне было бы комфортнее начать тут постить цитаты из ФОБа и этим и ограничиться, но "комфортнее" уже не хочется. хочется себя толкать. начнем отсюда