всё ещё прёт. да каак.



1.Вы не один. Вы гуляете в лесу. С кем вы гуляете?

с буффоном.

click

Человек, с которым вы идете, наиболее важен для вас в вашей жизни

ыыыыы.





2. Вы углубляетесь в лес. Вы видите зверя? Что это за зверь?

ыыыы. этааа матераццыыы.

click

Размер зверя представляет ваше восприятие масштаба ваших проблем.

.







3. Что произойдет между вами и зверем?

буффон превратится в вампира и прокусит ему сонную артерию

click

То, как вы действует при встрече с животным, представляет то, как вы решаете ваши проблемы (пассивно/агрессивно)

ы.







4. Вы проходите еще дальше в лес. Вы выходите на участок, где стоит дом вашей мечты. Опишите его размер.

двухэтажный, но большооой.

click

Размер дома указывает на степень вашего стремления решить свои проблемы.

даааа блин, ну такие проблемы у меня - что же сказал матерацци зидану??



5. Обнесен ли дом вашей мечты оградой?

само собой. хоо.

click

Отсутствие ограды указывает на вашу открытость. Вы всегда рады людям. Если ограда имеется, это указывает на закрытость характера. Вы предпочитаете, чтобы люди не заходили к вам, не предупредив вас об этом.

сами и живите без ограды в нынешнем мире.







6. Вы входите в дом и проходите в столовую, где видите обеденный стол. Опишите, что вы видите на столе и вокруг него.

омг. на столе – фруууукты. молокоооооо. шашлык. кола. шоколадки. чай. чай. чааай. а вокруг – вся сб Англии, Италии, Франции, Германии, вратарь Анголы (%D), ну и еще так по мелочи футболистов. и тренеров. да.

click

Если в вашем ответе не упоминается еда, люди, или цветы, тогда, обычно, вы не так счастливы.

О_о мы так счастливы. могу заверить.







7. Вы выходите из дома через черный ход, в траве лежит чашка. Из чего она сделана?

эта тратил бля чистый ща взорвется бежыыыыыыыыыыыыыыыым

click

Прочность материала, из которого сделана чашка, отображает то, как вы воспринимаете ваши отношения с человеком, которого вы указали в ответе №1. Например, пенопласт, бумага – одноразовые материалы. Металл и пластик – более прочные материалы.

%D



8. Что вы сделаете с чашкой?

бежыыыыыыыыыыыыыыыыыыыым

click

То, что вы делаете с чашкой, указывает на то, как вы поступаете с человеком, упомянутым в первом ответе.

истерика пацталом. мозг отключен.



9. Вы подходите к границе владений, и вдруг видите, что вы стоите у края водоема. Что это за водоем?

водопааад

click

Размер водоема представляет степень вашего сексуального желания.

кто сомневался, блин.



10. Как вы переберетесь через водоем?

буффон меня переносит. он же не только вамипр, но и мутант. летающий.

click

То, насколько сильно вы промокнете, указывает на относительную важность сексуальной жизни для вас.

получается, я фригидна. о.



ыыыыыыыыыыыыыыыыыы.

---

прётттт. человека прёттт. простите.



gianluigi buffon = gigi buffon

=

gianluigi buffon =

gianluigi buffon =



ыыыыыыыыыыыы.

---

стоило приезжать на двое суток. стоило. у меня уже истерика тут перед компьютером. глаза разбегаются по всяческим футбольным сайтам. от количества "buffon screensavers", "man of the match's wallpaper", "interview with domenech/lippi/champions/etc" хочется умереть под столом, потому что охватить всё руки чешутся немедленно, но не могут ввиду особенностей строения человеческого тела и компьютера. могу писать долго, долго, очень долго, но все мысли - сплошь о футболе. читать никто не будет. опять буква "ф", опять попало в самое сердце. кончился чемпионат мира - и у меня ломка такая (охужэтомежсезоньенукогдатаманглийскийчемпионааат), что я даже пытаюсь смотреть российскую премьер-лигу. плююсь. но поглядываю. эта игра, в которой главное - "22 потных мужика с одним мячиком" (копирайт большинству моих знакомых), со всеми своими командами, игроками, голами, судьями, которые всегда козлы, уже заставляла меня полюбить, возненавидеть, рыдать, рыдать от счастья, (ну и так далее).

а, да. так вот. а то меня занесло уже.

фото. много фото. очень.

мы с лизонькой в детском мире

кусочек семейного отжыга в ресторане.

я почти плачу здесь.







..но после некоего количества вина алкоголег решил, что англия еще выиграет, и стал обсуждать что-то нехорошее с такой же, как главный герой, да как, в общем-то, все за столом, маманом.







дочка и мама веселятся.





делать челоеку стало нечего, ну и начал.. %)



судя по лицам, это уже ближе к концу. дедушка.









а потом алкоголега понесло на концепт.

алкоголег веселитсо перед сном. часика в четыре ночи.

это чтоб было понятно, в какой я атмосфере там обитаю. примерно.).





типа у меня тоже есть косая челка, йоу.





...сначала он забыл, как обращаться с фотоаппаратом.





потом еще раз забыл, частично поставив палец на вспышку.





..потом слушал i am kloot.





а потом что-то еще слушал. под одеялом. активно. %).

фууутбол. фиинал. как это было в исполнении меня.

день финала. алкоголег с помощью подручных средств изобразил, что причесался.





это моя любимая книга.





а это - любимая страница.





матч еще не начался, алкоголег еще не занимался тем, что ему необходимо по статусу, а глаза уже безумные.





матерацци уже выразился, зидан уже боднул. даша решила за это выпить.





вообще-то в этот момент я орала "представляешь!сейчас!пенальти!ачерезпятьминут!всёужебудет!известно!обожебуффонбуффонзакогомнеболеееть??", но бабушка сказала "цыц" и засняла всю панораму. на память, типа.





потом я вполне чинно решила так же, на память, снять бабушку. и даже сажала ее в кадр, чтобы видно было. но закончилось все моим воплем "оообуффоооонбуффооонскорееееееейкнопкажмиссь!!". и даже неплохо вышло, кстати. %).





это я уже повтор смотрела.%).

мои великолепные стены.

апд: что-то я их чрезмерно уменьшила. сейчас лень переделыаь, потом исправлю, ога. потому что это шедевр.

примерно так я просыпаюсь





это чуть выше.





..и это - вбок. без вспышки, упорно засвечивавшей плакатик чемпионов мира, сниматься не желало.





вдохновляет на сон.





это я писала лет пять назад. в честь когобьывыдумали? рики мартина.





это оно кривое, потому что я писала почти не видя. Ыыыыыыть





вердикт самой себе





потому что выяснилось, что у меня 17 любимых групп.

одна картинка. ну не то чтобы не открывать.. не вдохновитесь. выкладываю просто на память о себе.

тут была печальная картина "даша в истерике".(прим.от 28 06 2008)

причина? ооохохо. не надо знать, это глупо.(прим. от 28 06 2008. для человека, ревевшего от того, что увидел по тв Терри в служебном коридоре перед матчем, нет глупых причин. тогда это был дикий ужас, что травма Оуэна - пиздец, холокост и конец карьере. это было типа не так. но как бы покажите мне его карьеру. ох.. мое счастье наверное было не то что охладеть к нему, но перестать ТАК трепать нервы из-за него. АХАХА и переключиться на более блятьдоходныйматериал Х_____Х)

рылась в своих записках. старых. веселилась.

список любимых песен. 2 года назад. умереть и не вставать.





концепт





я нашла в этой фигне великий смысл. вчитываться алине и тане, когда приедут.





ну заботы были у человека, а)





я интеллект) ксттаати. это из юмористического порно-рассказа двухлетней давности, про который я напрочь забыла. их там несколько было. перечитывала, смеялась до боли во всех местах %)





дааа...

пассаж на тему буффона.

что сказал матерацци зидану?что я там писала?

оо, я интеллект)

это мне опять делать нечего было.

ну и, чтобы понимать всю степень моих беед...

click

---

вчера в ресторане дашенька отожгла: на праздновании бабушкиного юбилея кто-то умный хлебнул вина, а потом поднял голову и увидел телевизор с повтором угадайте_чего. после этого кто-то умный сидел с мокрыми глазами, а когда очень тактичного дедушку прорвало поднимать тост "за будущее сборной Англии" (скептически-ироничный тон прошу принять к рассмотрению), кого-то прорвало.
в итоге я узнала, что я неадекватная истеричка и всегда все порчу. очень приятно, да.

---

пропади пропадом ваша португалия.

пропади пропадом ваша португалия.




upd: и повтором как ножом по сердцу.

---

что со мной, объяснять не надо?

---

это классика в моем исполнении. %)

если постараться и напрячься, то мне идет без челки.

%D

хмм. ну прям типа ващее.

ктооо назвал меня имоу??

такое выражение лица позволительно человеку, встретившему в метро ангела.

ну правда, еще был кто-то, очень похожий на Эшкрофта, в переходе

эмм. у меня проблемы с подбором подписей.

---

месяц. да, ровно месяц.

я поняла, что буду это слушать, в экскурсионном автобусе, по первому куплету незабвенной вайнанаси, которая, кстати, вообще не похожа ни на одну из его песен.

сколько бы музыки я не переслушала - но от /романтичных/проникновенных/симфонических/чуть злобных/позитивных/меланхоличных/и так далее/ баллад мне не уйти.

what am i talking about?

***



даша вчера выяснила, что, если бы она хотела, она бы пошла на strokes. вывод: меньше тренировать при родителях силу воли. а также не включать радио "максимум", когда там играет heart in a cage и не покупать журнал "ровесник", в котором оказывается плакат всё той же группы.



***



в субботу - аццкий рецидив матча двухлетней давности, после которого у свит браза мэлкольм литтл гёрл даши была неописуемая истерика. да еще и не один раз. англия-португалия. опять четверть-финал, опять без ключевого игрока в атаке. только теперь это не руни. что будет со мной в этот раз, самой очень интересно.

---

смотрится так глупо. так смешно. так наивно. так по-детски. да, я - аццкое отродье неизвестной гламурной семейки-фанатов "Миража" и "Ласкового мая", подброшенное в роддоме.

но черт побери, я правда его люблю. майкл - это святое. помню, как пару лет назад я до четырех часов ночи не спала, чтобы посмотреть запись какого-то доисторического матча - тогда еще - Ливерпуля.

а теперь готова выслушать вопли "ыы, тинибуппер, ыы!!".





апд:так, шикарно. он травмирован и жестоко. полгода вне игры. что ж, дай Боже, к двадцатисемилетию воспрянет.

---

чиорт. и даже столь божественный гол не приведет меня в чувство. я ждала этого чемпионата два года, а он так по-идиотски самоустранился с поля по прошествии всего пары минут третьего по счету матча.

---

неделя в вакууме.

чужой воздух.

он не мой.

он проникал в меня.

он пытался заставить меня забыть мою же собственную жизнь.

мое же счастье.



напрасно.



прошло 10 дней.

10 дней как спресованное в коробку лето.

я выжила только благодаря моим любимым людям.

:

им

1 ROBINSON Paul (GK)

2 NEVILLE Gary

3 COLE Ashley

4 GERRARD Steven

5 FERDINAND Rio

6 TERRY John

7 BECKHAM David

8 LAMPARD Frank

9 ROONEY Wayne

10 OWEN Michael

11 COLE Joe

12 CAMPBELL Sol

13 JAMES David (GK)

14 BRIDGE Wayne

15 CARRAGHER Jamie

16 HARGREAVES Owen

17 JENAS Jermaine

18 CARRICK Michael

19 LENNON Aaron

20 DOWNING Stewart

21 CROUCH Peter

22 CARSON Scott (GK)

23 WALCOTT Theo

сегодня будет их то ли 11ый, то ли 12ый матч, что мне посчастливится увидеть.

полторы недели - а я все так же непонятно зачем стираю ноги в кровь, несусь гулять без капли денег.

вчера мы катались на карусели в детском мире, мы заблудились в бесконечных переулках в центре Москвы, по пути устраивая слэш между воздушными шариками, мы на 20 минут забежали на Первомайскую просто потому, что я не была на ней все это время и чувствовала, что больше не смогу без.

на повторе стоит гимн сборной англии к этому чемпионату.

через 20 минут выходить.

я опять полюбила группу, у которой скоро концерт. да, именно ту, о которой все подумали.

последние сутки не могу слышать ничего, кроме голоса Ричарда и Бобби.

осталось 72 дня 16 часов.

очень мило.

---

ну вот разве можно меня так пугать с утра?

вайнанася (с), под которую меня страшно пёрло. что за песня? [пряниг, молчите!

]

кусочек коллекции дверей.

вспомним о 28 марта.

когда мы в книжном, это - наша любимая книга

под этим деревом нужно было загадывать желание, неудивительно, что у меня такое лицо

когда я увидела это в зеркале, я поняла, что это необходимо заснять. на память.

это было в начале моей персональной весны. 8, кажется, апреля.

---

фредди крюгер возвращается.

да, сегодня никто не мог пойти гулять. сказать больше, сегодня не было никакого смысла идти гулять. но... но черт, опять мои загоны - нестись куда-то назло самой себе, выскребая все силы, вперед, вперед, как можно дольше, не останавливаясь. я впихивала в себя этот отдых в течение недели, но поняла, что последняя капля сил от хронического недосыпания и чего-то сверлящего в груди тянется дольше, чем тонны отвратительной пустоты. к тому же три месяца назад... три месяца назад к моему бесконечно увеличивающемуся в геометрической прогрессии счастью прибавилось еще неожиданно много-много-много-много этого состояния, этого безумия, этой свободы, этих беспричинных улыбок - всего этого, названного таким противным, но желанным словом из семи букв, которое я не могу не употреблять. и я понеслась. в одиночку поехала в родной макдональдс на электрозаводской, предварительно сдав документы на паспорт, в своем любимом красно-черном свитере, который можно было спокойно одеть, потому что на улице холодно, собрав по всем углам квартиры мелочи на восемьдесят рублей... я съела картошку с колой, а потом подумала и купила рожок. потом подумала еще раз и купила еще один рожок. и все это - у одного кассира. я сидела за столиком на улице, слушая одну и ту же песню, из-за которой сегодня ночью мне опять приснился мой чудесный наркотик, я читала смски подруг, которые "не могут пойти", и - я праздновала. о даа, детка. "праздновала" значит сидела и вспоминала, вспоминала, вспоминала, глотая приятную горечь вместе со вкусным мороженым.

на закачке стоит альбом keane, на кухне вскипел чайник, у меня есть четыре шоколадки, на следующей неделе я насильно отключу себя от этого мира, а там опять - Лизка, Ясик, Машка, Москва, Первомайка... wooohooo %)

---

честное слово, я не представляла без малого пять месяцев назад, что до такого докачусь. какого "такого"? да все окей, внешне-то. я про себя саму. фраза "как же банально.." в голове смешивается с мелодией you on my mind in my sleep, а невнятный силуэт на другой стороне улицы вызывает вполне внятное желание to burst out [...], и чтобы не компрометироваться вот так по-идиотски, я вполне оригинально цепляюсь за наши коронные приколы, чтобы burst out [laughing], а не.. не что-то другое.



***



у меня было не так уж много песен-убийц, которые просто резали по живому, но не убивали.

pulp – she’s a lady

я даже не знаю, почему. просто примерно на одну темную и морозную январскую неделю она засела в моем сознании, не отпуская и высасывая, как мне тогда казалось, всё до последней капли. но это была только разминка.

pulp - underwear

не убийца... просто симптом, звенящий в унисон всей болезни, просто клетка вируса, отвечавшая за перманентно высокую температуру, сбитое дыхание..

pulp – you’re a nightmare

острее самого заточенного лезвия. весь февраль. медленно, плавно и очень больно.

muse – endlessly

athlete - wires

второй год стабильно в апреле я нахожу эти песни в самых пыльных и темных углах, чтобы они стали обезболивающими от перехватывающего временами дыхание вакуума. они вскрывают запекшуюся рану и осторожно ее обрабатывают.

oasis – wonderwall

примерно три майских недели. описывать, что я чувствую к этой песне, стихийно ставшей моим киллером, значит описывать этот май. слишком много, слишком сложно.

иии познакомьтесь с тем, что мягко водит по моей коже лезвием прямо сейчас:

richard ashcroft - you on my mind in my sleep

как банально, а... а я ведь еще сопротивлялась.

в лучшие минуты нынешней жизни я выгляжу примерно так:

@музыка: you on my mind in my sleep.

---

огромный и ужасный пост.кто его прочитает-герой всех стран всех планет всех галактик.

я писала это вчера. и вообще не планировала это публиковать.

руки пахнут муссом для волос, оживляя в душных отдавшихся лету стенах мой март, мои ночи длиной в пять часов, нежно ввинчивающийся в сознание будильник на шесть часов утра, постепенно светлеющее небо, абсолютную тишину и – мусс, неровным сгустком выплевывающийся на руки, переплетающийся с непроснувшимися волосами, подавленную тихую истерику в такой же тихой учительской одним из таких дней. волосы падают на лицо, закрывая число на календаре. между прочим, бесполезно, я помню, какой сегодня день, только в инверсии. через восемьдесят восемь с половиной дней я опять окажусь в своей стихии.

***

в руках сжимаешь всю свою жизнь, неожиданно обозначившую себе цену – девяносто рублей –понимаешь, что придумала себе тот единственный стимул безотлагательно жить, вбиваешь в себя исступленную вынужденную свободу, боишься засыпать, зная, что поутру не захочется проходить сквозь несуществующие дымчатые двери эфемерного мира, который раньше был отдушиной между жизнью, а теперь стал жизнью между ожиданием. раньше не могла больше нестись вперед, теперь не можешь больше отдыхать. пальцы перебирают скрепленные железные шарики, в которых средоточились все пять месяцев беспрерывного безумия, и они обволакивают друг друга запахом мусса. деваться некуда, моя жизнь теперь, видимо, еще долго будет связана с сонными мартовскими утрами, с еще влажными чистыми волосами, с раскаленными щипцами, иногда оставлявшими нежные ожоги на еще не загоревшей, бледной коже. под подушкой лежит мятая зелененькая тетрадка, которую можно купить не дороже чем за три рубля. это даже не моя жизнь. просто – наркотик к самостоятельно придуманной зависимости. школа лишилась трех чистых листков во благо еще нескольких моих истерик, нескольких снов, поражающих идеально прорисованными деталями. не придраться только к музыке – бедный ричард эшкрофт, отвергнутый мной в январе. тогда мне было не до него. он ненавязчиво постучался ровно через сутки после последнего полноценного буднего дня на ближайшие три месяца. постучался – и стал идеальной вакциной, моментально введенной под кожу, он ни о чем не напоминает, он не опутан прозрачными веревками зимы и весны, он появился из ниоткуда и облегчает тяжесть непрошенной свободы. на самом деле, страшно даже убираться – ненароком выпавшая бумажка из какого-нибудь Богом забытого кармана потертой, прошедшей через сотни испытаний сумки – и готов очередной разрыв мозга. тренировка силы воли даром не проходит – с почти каменным лицом способна пройти мимо соблазняющих обложек дисков в музыкальном, мимо стойки с английскими музыкальными журналами, мимо кафе, из которого еле слышно зазывает аромат нежных тортов и пирожных вкупе с жидким янтарным чаем; но стала абсолютно ранимой внутри. дада, именно что подобно улитке – мощная защита, но если знать, куда колоть – обнажается податливая плоть, плачущая от одного лишь неловкого прикосновения.

я схожу с ума, хотя кажется, что больше уже некуда.

сегодня. beware. сочетание патетики и тупого описания дня опасно для мозгов.

"*" значит, что фразе соответствует картинка ниже %)



ну что? обнуляем счетчик лета. пять дней сосущего под ложечкой ожидания. оказалось, это не больно. это просто очень промозгло, очень густо, вязко, тянуще. противный ледяной клубничный джем ненужной свободы. но я вколола свой наркотик, своё спасение от поглотившей меня собственной выдумки. осталось всего лишь восемьдесят семь дней и еще несколько часов. быть может, я еще обнулю это лето, быть может, еще обману его.

просто несколько взглядов, просто ярко-оранжевое пятно на другой стороне улицы. так банально и так глупо, наши мальчики понимающе на меня посмотрели, искренне предполагая, что и правда что-то понимают своими мужскими мозгами. тем временем я чуть не сломала алине руку, разинув рот глядя тупо вдаль. прошла пара минут, остальная часть компании высокоинтеллектуально решила набухаться, поэтому мы остановились у киоска, и придуманный наркотик быстренько так скрылся. прошла еще пара минут, мы были за несколько парковых от предыдущего места действия, и тут наркотик опять вырулил неизвестно откуда, бывший замеченным перебегавшим через трамвайные пути. тут вадим и правда просек, по крайней мере, одну особенность моего организма. «да ты и так как пьяная, куда тебе пить» (с). о даа. а потом снимались какие-то безумные видео, по второму разу за сутки делались походы в баскин робинс, мы опять жестоко палились, пихая какие-то бутылки под стол, которые официантка все равно нашла, мы пели супермегапопьюлархитс, мы сидели на остановке, высокоинтеллектуально занимаясь игрой «покидаем_два_сокса_друг_другу»*, потом наркотик самостоятельно решил вкалываться еще раз. после этого я выяснила, что умею не только печатать, но и мыслить патетически. только вот загвоздка одна. как я сама сказала? «чем ближе конец года, тем больше я испытываю потребность изъясняться исключительно потрепанными клише». так вот теперь, когда лето уже стартануло, я вообще не могу сочинить ни одного нормального заменителя всяких надоевших оборотов [читай: скрипящих на зубах, это тоже клише] – дада, это обо мне – «мое счастье и проклятье». что ж, по крайней мере, в количестве и кривом и косом, но завуалировании, выдававшемся моими мозгами, это более-менее удобоваримо для всяких там патетических моих же дневников. потом мы пошли к школе, моя чертова память на даты работает шикарно, с депрессивными воплями «месяц, месяц» я улеглась на то место на асфальте, где месяц назад.. где месяц назад, и смотрела на плывущие облака, на автомате поедая чипсы и будучи мыслями все в том же мире патетики*. я слушала позитивные вопли тани и алины, фотографировавшихся в каких-то немыслимых позах, я грелась под мягким вечерним солнцем, понимая, что вообще-то мир не такой уж и подонок, каким кажется*, потом два ходячих позитива стали прыгать вокруг меня с бутылками и фотоаппаратом*, носились вокруг забора, пролезали через какие-то узенькие щели, и тут, когда я уже чуть ли не заснула, ходячий наркотик решил войти в меня еще раз. бегать я умею быстро, но еще лучше алина умеет фотографировать. это гениально, о даа.*

а потом мне удалось сфотографировать на телефон эту красненькую стрелочку про «входить через переднюю дверь», за которой я охочусь уже пару недель, потом мы в третий или четвертый раз за день пошли в магазин-тезку нашей алины, погуляли по родной моей и любимой улице, посидели на остановке, отогнали каких-то в меру миролюбивых алкоголиков, обсудили дальнейшие планы… в очередную паузу меж разговорами я перестала мыслить высоковозвышенно-патетично, стала мыслить тупо и банально ака мечтать. через пять минут я поняла, что таким темпом разорву себе мозг, и мы стали говорить дальше, лишь бы отвлечься %) а потом домой, под песню, ставшую бы идеальным саундтреком для какого-нибудь хорошего романтического фильма [типа «реальной любви»], а пока ставшую лишь саундтреком моих 80’s в инверсии. еще мне нужно получать паспорт, и у меня уже есть фотографии, на диво неплохие, но ввиду некоторых заторможенностей со всякими документами я пока еще могу понаслаждаться своим зелененьким – о да, я родилась в советском союзе – свидетельством о рождении.

а теперь – кусочки сегодняшней истории в картинках %)

покидаем_два_сокса_друг_другу





я улеглась на то место на асфальте, где месяц назад.. где месяц назад, и смотрела на плывущие облака, на автомате поедая чипсы и будучи мыслями все в том же мире патетики









я слушала позитивные вопли тани и алины, фотографировавшихся в каких-то немыслимых позах, я грелась под мягким вечерним солнцем, понимая, что вообще-то мир не такой уж и подонок, каким кажется







потом два ходячих позитива стали прыгать вокруг меня с бутылками и фотоаппаратом









ходячий наркотик решил войти в меня еще раз. бегать я умею быстро, но еще лучше алина умеет фотографировать. это гениально, о даа

@музыка: you on my mind in my sleep.

@настроение: смотри current music

---

а знаете, что самое страшное?

его

отмыли.

---

я даже не знала, что меня может так переть. 3 листа - и все одно предложение, причем до ужаса дурацкое, я теперь боюсь, что будет, когда я это перечитаю. на практике сегодня вешали шторы, лично я повесила три штуки, не могу сказать, что это был суперподвиг и теперь мне можно полноправно отдыхать еще полжизни, потому что это был сильнейший стресс, но стоять на этой дурацкой стремянке было все-таки страшновато. у меня всю ночь работал плеер, сны мне снились сегодня такие, что просто ах неудивительно, на самом деле, учитывая то, что играло в плеере, и что лежало под подушкой %), впечатлений теперь на все выходные, завтра я, кажется, еду на вднх, потому что меня достало: я уже неделю сижу дома. наотдыхалась. наотдыхалась до такой степени, что теперь очень страшно вспоминать январь-февраль-март, когда я домой приходила по-любому не позже 16. ага, потом приходил папа, со входа скакал как лань к компьютеру, а в этот момент в соседнем помещении я просто медленно и тихо сходила с ума, он даже не интересовался, что я там делаю, а я просто лежала на диване, смотря в одну точку и чувствуя, как по мере сгущения за окном темных красок поднимается температура. сегодня мы последний раз видели вадима как ученика нашего класса, а через год уже и сами хотим валить к черту из этой школы. я теперь ученица девятого класса, но мне нужно отработать два дня практики, а еще мне выдали грамоты за победу в районном и муниципальном туре олимпиады по русскому языку, на втором я была 11 февраля, тот день помню до сих пор, кажется, это если и была моя жизнь, то только если рассматривать ее как сериал, а то время - как пару-тройку серий назад. я, как всегда, очень кстати скачиваю разнообразные музыкальные произведения, исполнителей которых я до этого знала по одной-трем песням и не дергалась, эпоха различных версий wonderwall в формате mp3 прошла, наступила эпоха mpg, со времен she's a lady и you're a nightmare ни одна песня не била по мне сильнее.

что-то меня опять понесло. а еще я почистила начало дневника. оно все равно аццки ужасное, но теперь хотя бы повнятнее смотрится. а то всякие гришенькаятебялюблюдадада там мешались.

---

чушь всё это.

как сама же я и выразилась: "будто днем я живу на полную катушку, а ближе к вечеру прихожу домой и пересматриваю это, словно кино, постоянно используя пульт с кнопками повтора, замедления, остановки кадра..".

нет сил прощаться с весной-то.

не то что после зимы, "времени самой очаровательной апатии в мире", когда я только просыпалась.

веснаааааа.

она высосала из меня все силы.

я же помню себя - только не смеяться и не крутить пальцем у виска - неделю назад.

вот они, мои слова.

как объяснить нормально?

у меня нет больше сил. нет сил гулять, смеяться, двигаться, есть, всё, всё, всё.

но я не могу не делать всего этого. словно толкнула камень с вершины горы и он покатился. и не остановишь его, хоть ему больно и противно. реакция необратима. мой мучитель и лекарство от самого же себя, вкусный яд, сладкий леденец-убийца, он просто медленно убивает меня, если и догадываясь об этом, то не то что не в полной мере, а в абсолютно минимальном значении минимальной меры, нет сил даже печатать. писать. мне холодно и я подсела на wonderwall. 7 дней.

да. надо было просто меня видеть.

вымотанная, невыспавшаяся, похудевшая.

я же правда не могла остановиться.

я же просто назло чему-то непонятному заставляла себя каждый день куда-то нестись, каждый день без остановки, я выедала каждую секунду как всегда элегантно и незаметно ускользающего времени. я не могла остановиться.

и... и я даже начала ждать лета.

потому что я знала: не остановлюсь - а я бы не сумела остановиться - и тогда могло бы дойти до чего угодно. и до больницы в том числе, без шуток.

общий смысл?

да счастлива я, черт побери.

только к счастью можно добавить почти любое состояние, и получится что-то странное, а временами и страшное.

чем я и занималась все эти три месяца.

только один вопрос, после трех месяцев безумия, которые все равно не опишешь:

что будет дальше?

ответ известен заранее.

не страшно.

интересно.)

и просто немного обидно.

за то, что порыв ветра в лицо.

за то, что кто-то неведомый из лучших побуждений пытается дать мне вздохнуть полной грудью, но вместо того, чтобы открыть окно, включает на полную вентилятор, стоящий прямо перед лицом.

ой.

на самом деле, переживали всякое, переживем и это.

надо удалять соулсик, отрывать модем и конфисковать айпод.

неделя непрерывно музыки, музыки, музыки - после такого последний раз у меня и начался сдвиг мозгов по-крупному.

---

вообще-то я хотела высокопатетично или просто как выйдет попрощаться с весной, но, понимаете ли, папе очень хочется посидеть за компьютером. так что сей дневник либо избежал ужасной участи добавления еще одной большой и мутной записи, либо еще только ожидает её.

лееето.

брр.

@музыка: primal scream

---

через 20 секунд я начинаю узнавать, что такое поп-версия много значащей для меня песни.

*спустя пару минут

а вот теперь я начинаю ненавидеть. кого, еще не определилась. кажется, их. за такое.